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I'm in love

2017-08-06 21:37

今年我24岁了,我遇见了21岁的他。准确的说是我大他3岁半。啊...,我可喜欢他的笑声了,在这之前我都不知道爽朗这个词到底是怎样形容一个人的笑声的。就是他开心时的笑啊。

我俩的遇见是在15年末的口语培训班上,我舅妈的名额她让我去了,说实话那个时候我以为去的人都是和我舅妈差不多年龄的老师,我应该算是年轻的吧,但是当我真的到哪的时候才发现我可能是那里年龄最大的。然后在分班的时候,我搞不懂情况对着音标读课文,然后那个老师就以为我的英文很差,把我分到了一个基础很差的班。现在想起来觉得挺搞笑的,英语专四的我怎么会在倒数的班上呢?我只能说是缘分了。一周的培训我们都没怎么说话,最后一天的表演上我只记得他模仿了一位口语老师,以一种很幽默的方式。然后他和搭讪说了几句话,我知道他是个学习很优秀的孩子,到那时都不知道其实他是个很内向的人啊!

16年我过的很迷茫,上半年我在一所中学代课,七月份代课结束后并没有接到通知说下半年可以继续代课,我慌了。对前途的恐惧,那种不安全感又来了,我打算去考研,和母亲的吵架成了我离开家的导火索,我讨厌我的母亲却又不得不承认她是我母亲的事实。我离开家了,投奔了成都的朋友,拿着上半年的积蓄我准备下半年考研。到十月份的时候我的日语学习还有一本书,政治也没有开始看,我又慌了。我打算把希望压在下半年的公招上,下半年南充公招取消,我无语了。恰好在那个时候祖祖病了。

我在祖祖生病前几天就陆续有做梦,梦见祖祖经常坐的阳台快要跨掉了,我叫他回屋里坐,梦见祖祖的屋子也要垮了。我知道这些梦是有意义的。然后祖祖住院了。 我报了另外一个市区的公招然后也失败了。等到十二月份回家的时候伺候祖祖小半月,祖祖也走了。

多么令人沮丧的16年啊!我一个人还是挺过来了。我失去了最疼爱我的人,祖祖在临终前问我工作的事情,我说我能把握考上公招,要是考不上我就去成都找工作。他还是若有所思,他还是不放心我的未来吧。祖祖摆设灵堂的时候我接到通知我考试失利了,我觉得我没脸和他说。

17年初在过完初七我就迫不及待的想出来找工作,在2月十四找到工作了,交完五险一金拿到我手上的工资能在CTU生活下来,小有结余。有一天我在上班的时候,我感觉我祖祖来看我上班的地方了。刚开始的时候对工作的不适应让我急切地想考起家乡的公招并且选择了初中,初中都是些乡下学校,我是觉得心里有点难受,但是一个人在CTU打拼的日子我很幸苦。

终于要说到他了,就在我公招进入面试通知的时候我接到一条QQ消息是他发的,他在群里问大家有时间吗,我们这个班要出来聚聚。然后又单独给我发了消息问我有空吗6班要聚聚。我是不喜欢这类聚会的,更何况他们都是些大二大三的学生,我已经进入社会了,见面总免不了问些工资的问题吧。我又觉得我是个不喜欢社交的人,参加这些聚会对我是有好处的能锻炼锻炼我,以后在职场我是需要这类经验的,我假装自己是个很外向的人我回答了周末周天有空的,我回答了就后悔了,我是个内向人,大多数时候我喜欢宅在家里。我对自己的厌恶可以从头到脚,可以从小到大。

我俩就这样的开始了聊天,起初我发现他是个很不会说话的人,有点炫耀的成分在里面,我不想再和他说话了,字里行间透露着恭维和不耐烦。像这样一个发起聚会的男生一定很喜欢热闹。聚会没有成功,大家都要忙自己的,短短七天的相处能有多大的友情呢?他说咱俩聚吧,就咱俩。我们去了一个海洋公园,我觉得搞笑的是他买的学生票我是全票。

在相处中我才发现他确实是个不会说话,不会表达,很真实的人啊!哈哈哈哈,咱俩说的越多就越发现咱俩有很多的共同点,我们脾气都不好,我们小时候都是体弱多病,我们都有一个爱唠叨的妈妈,我俩都保守,我们都有一个学过厨子的姑父......,然后他就对我吐露了他的心声,一些发生在他身上对他产生了不好影响的事情,然后我发现我们遇到的问题是一样的,只是我们解决问题的方法不一样,我选择自暴自弃,他选择发奋读书。我们是相见恨晚的知音啊。

我特别心疼他,心不由自己的会担心他,怕他回忆起以前不好的回忆,头疼。特别是他说头疼的时候,我常会想起我一个朋友的妈妈死于脑瘤,起初的症状就是头疼。

然后他要回家了,我正好是星期六,我就说去送送他,我俩在网吧熬了一个晚上,他莫明其妙的给我他兜里的硬币还有一张机票,说上面有他的名字,想他了就看看机票,我一脸懵。觉得干嘛送我这张破旧的机票。第二天我睡到下午两点才起床,起床第一件事就是看机票,觉得自己好傻。

然后我们就开始了聊天,当他陷入难过的回忆头疼的时候我安慰他,当我接完我妈妈的电话心情很low的时候,不得不说他的确是不会说话,但是有人关心的感觉真好,就像祖祖,我已经失去祖祖了,觉得他是祖祖送来安慰我的。

我喜欢他的单纯和真实,也埋怨他的幼稚和低情商。但是一个女孩能期望的最好是什么呢?我还是偏爱这份难得的单纯和真实,在他之前家里安排的相亲也不少了,那些男生我不喜欢没有感觉也没有想法去培养感觉,只是觉得相亲就像是买卖,对比两家的货色,男方只要略胜女方就有戏。我厌恶这种匹配游戏,感觉自己像一件商品被众人拍卖,不停有人和我说:不错啦,这个价格不错啦,错过了就没有了啊!我没遇到他之前也是这样惶恐过,错过了真的没有了怎么办?不是所有的女孩都有幸运能嫁给爱情。找个老实人嫁了也不错啊!想到我妈妈的爱情,婚姻,我的童年,这些老实人的想法还是没能打破我的心墙。这堵墙我修了很多年,年龄可能有这样的能力,但是年龄还不够。终于遇见你,还好我没放弃。

我发现我曾经埋藏很多年的勇气来了,可能和我读完大学又自己找到一份工作有关,我不再惶恐妈妈或是爸爸抛弃我,我会饿死的想法。我拿着自己挣得钱终于可以呼吸到自由空气。短短一个月的时间我俩的默契让我一次次惊喜,我知道我可能爱上他了,我问自己我现在真的离不开他。我知道我爱上他了。

上天让我们相爱,让年龄成为沟壑,地域成为阻碍。我常常在想是他还年轻还没有体会自己挣钱的幸苦,他还在象牙塔对一切都说有勇气,而真正看到危险的我却独自忍受着压力。我偶尔在母亲面前提起,母亲反对的强烈反应,姥姥反对的语重心长,姑父反对的一片好心.....,我在他们面前一副只是说说而已的表情安慰他们我只是说说而已你们可别当真了啊。等我回到自己房间的时候,夏天天气很热,汗水把我的头发打湿了,汗水顺着脸颊滑落,我控制不住自己的情绪,想起祖祖去世的时候我也是这样哭过,仿佛现在我又要失去一个爱我的人,尽管我知道他的爱有些chong dong,

I'm a girl who is extremely lacking of being loved, and we both are.once we met, which feels like we find partner in the darkness, we close our heart tegether and we comfort each other by words,by toching or by watching through each other's eyes.

he will go to shanghai to visit his aunt, then he will take a plan to the place where i am, i 'm looking forward to meet him again, he promise that he will give me a big hug when we meet, the warm hug, when i think of it, the smile would appears on my face out of control.the family would suggest that i should date someone who has the possibility of building marrage with me. i'm out of that age to find love. their words are wisdow of life, should i take that advice and depress my feeling to prepare for the uncoming things? one of my best best friends said to me:people like to say what they want to say, but who knows the god's will?

the following words are for the man i love,

if i lost you, and i don't have the courage to throw myself to the river, i 'll bury you deeply in my heart and never get married or get married with a tolerable man, living the rest of my life in hopelesss, it's true, because i don't have too much youth to waiting for you, my love.

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