登录
登录后,试试看快速发布一个秘密

我恨我妈,打着灯笼找到我爸这个极品,就像是坐选择题99个对的答案,她偏挑错的。我恨我自己,全身上下没有一个地方是属于我自己的,流着我爸肮脏的血,丑陋的基因,我只是没有勇气去死而已,可能还没有到达临界点吧,我恨我自己痛恨这一切还是要吃早饭,午饭晚饭,睡觉,学习。一切的一切是如此的丑陋肮脏龌龊,那些结了婚的,你们那里找到勇气和对方生孩子过下半辈子,那里找的勇气下半生就面对这一张脸。告诉我。我也想过去谈
2016-08-02
我是个男孩,从小我就对男人的酮体感兴趣,不知为什么,我上高中后,我发现我喜欢上了一个女生(同桌情)。但这不是重点,我至今都很恼悔——我对我的死党有很强烈的性幻想,深陷其中,为了断绝这种感觉,我选择和他绝交,写了一封告白信,不再和他联系,还好我们在不同的地方上高中,假期回家也碰不上。他想不通,最终他以为是我在塘塞借口,在今年新年时用QQ告诉我他的感受(之前我已经删了他的QQ,
现在我有两条路可走。第一条,找个培训机构上半年班,等待下一次公招,这一次要努力复习一定考上,考不上等待下一次公招。第二条,考研,到外面去租个房子,静下心来专心致志的复习准备,虽然不一定考上算是完成我的一个心愿,我努力过,为了我想要的生活。 第一条路,平稳,目的性强,退一万步来说,嫁个人,从此开始过家庭生活也是一个选择,但是我内心深深恐惧婚姻的缘故我能拖多久就想拖多久,没有遇到我觉得对的人,一辈子
也许是一个小事,这件事却纳闷我很久了: 我喜欢画画,有一次在贴吧看到一个人的画风很好看,就拜了她为师,她专门画男生,我专门画女生,就这样我们相处了1年多,她对我很好,我也很喜欢和师傅一起聊天 【但是突然我也喜欢上画男生了,但是又不会画,我只好借鉴她的角色来画,但是又不敢把画发布出来,她一向很讨厌别人抄袭她的画,所以我也不敢发布,但是我真的很喜欢画男生,却在网上一直发布着我画的女生...】 我
上小学那会儿,我老被一个男孩子欺负,他的拳头打在我的背上,有一天我告诉了爸爸,爸爸很气愤的说以后谁欺负我就给他说,他去把那个人杀了。没有觉得暖暖的安全感,我觉得爸爸是个残忍的坏人,就像妈妈说的一样坏,从那以后我老是被欺负,从来不敢说。不安全感与日俱增,好像是我的错。爸爸表达爱的方式我接受不了。唉! 说这么多主要是今年上课发生的一个小风波,上课几分钟后课堂还是很吵,我点了一个女生的名字警告,可过了
先认个错,六月四号的公招失败了肯定的事儿,我没有百分百的努力。代课这一学期结束后也不知道要去哪了,不管是等着考十二月的公招还是考研,这下半年不好过,家人肯定会时不时的指责你,“还读了大学的”“你同学娃都好大了”"我像你这么大的时候都有你了,你现在过的是神仙日子“。要死了,要死了。 邻居介绍了个对象,我还蛮喜欢的,可他不喜欢我,
从上初中开始 我喜欢上了一个男孩 他学习不好 我喜欢和他闹 他也愿意和我闹 渐渐的我喜欢上了他 我知道他那时也是喜欢我的 我没有勇气去告白 因为总想着总不能让一个女生主动吧 我就一直等他 后来 我也不知道怎么了 他开始冷落我 不愿意和我闹 看见我跟没看见一样 但我仍然对他抱有希望 直到...初二他和我们班的一个女生表白了 我那时很后悔 后悔当初为什么没有跟他说 现在更没有勇气了 我曾经建了一个小号
对于女孩来说,特别是中国的女孩,三十岁之前要嘛学有成就,要嘛嫁个好夫婿。不是说我屈服于传统,而是你想想,三十岁后没有结婚的男人女人,在中国这种情况下,剩下的没有好的了。我可以肯定的说。我就处在这个尴尬的时期,相亲的人一波接一波。读过大学的女孩思想不会太落后,还是想找一个有爱的人过下半辈子。我不在乎车子,房子,票子。和他一起奋斗以后什么都有了。嫁一个不对的人,婚前的物质条件再好也会成为泡影。我在纠结
回顾从初中到高中到大学,我觉得我的人生都是自己走出来的,当我难过的时候,处于低谷的时候,在绝地里要死不活的时候,没有一个亲人帮我,安慰我。不批评我就好了,还奢望什么安慰?我还是把自己拽出了绝地,努力的学习,我爱我的家人,也可恨她们有些做法。我十分的讨厌我的母亲和父亲。父亲从来不负责任,不寄钱养家。母亲努力的工作但她给我的心理和精神压力还不如杀了我,我完全没有倾诉的地方,她都是充满怨气的怨妇,我和弟
今天又做噩梦了,最近他在心里的位置一味的加重,我总是担心会影响我的家庭,晚上噩梦不断,我真的怕了,几次想分手吧,又实在舍不得。问自己如果担着这种影响家庭的风险,明知不值得,为何还去做,可就是舍不得,期待着他对我不好,可他总是不那样,我太累了,爱的累,藏的累,深怕有报应,,有了地方说心里话,却又不知道说什么了,